Diferenças

Fala-se muito sobre machismo, muitas mulheres se reclamam incessantemente desse comportamento e muitas vezes com razão!

Mas ninguém fala do feminismo exagerado, aquelas mulheres que reclamam do agressivo comportamento masculino mas fazem questão de dizer que todos os homens são iguais e não prestam.

Aquelas mulheres que pregam a igualdade entre os sexos mas dizem que é obrigação dos homens pagar todas as contas.
Vamos comentar algumas frases machistas bem comuns:

“Mulher no volante perigo constante.”
Eu particularmente concordo com essa afirmação.(antes de ficarem revoltadas comigo leiam a explicação)

A grande maioria das mulheres dirige mal sim. Simples e unicamente porque a grande maioria delas simplesmente não gosta de dirigir e faz só por que é necessário.
Exceto algumas exceções dos dois lados, mulheres não sabem dirigir assim como homens não sabem cozinhar.
Pensar isso é como uma mulher transar com o Clodovil e esperar orgasmos múltiplos.

“Lugar de mulher é na cozinha.”
Essa eu já acho exagero, é lógico que as mulheres podem e devem fazer o que quiser, mas é inegável que elas tem talento para essa área, e eu digo isso como um elogio até com um pouquinho de inveja, afinal de contas eu sou tão ruim na cozinha que semana passada meu fogão pegou fogo enquanto eu fazia um miojo.

“Gays gostam de homens, mulheres gostam mesmo é de dinheiro.”
No dia que alguém conhecer alguém que não goste de dinheiro por favor me apresente pra eu chamar de doido!

Vamos agora a parte feminista da coisa:

“Homens são todos iguais.”
Eu até aceitaria essa afirmação se nós morássemos na china, realmente não dá pra diferenciar um do outro por lá...
Notem a mesma generalização utilizada nas frases machistas.

“Homens só pensam em sexo!”
Ta, essa eu concordo...

“Não deu assistência, abriu pra concorrência.”
Se por acaso um dia um homem inventar de falar essa frase ele vai ser chamado de galinha e cafajeste até o final de sua triste e solitária vida.

“Os homens são todos insensíveis.”
Generalização presente de novo, alguns homens são de fato, mas a maioria deles simplesmente não costuma andar por aí com bolas de cristal no bolso.
Por exemplo:
- Amor, você está tão quieta, o que foi?
- Nada...
- Ta bom então.
Quem aqui nunca levou um esporro da namorada depois de uma dessas?
- Como assim “ta bom então”? não dá pra perceber o que está me chateando?
Se desse a gente não perguntava né cacete?

Enfim, generalizações e insultos a parte não somos tão diferentes apesar de estarmos muito longe de ser iguais.

Ah o carnaval...

É amigos, o carnaval está chegando.

E junto com ele várias esperanças, dúvidas e se o seu carnaval for como o meu é todo ano, um número significativo de decepções.

Nessa época do ano os homens falam:

- esse ano eu vou encher a cara e pegar geral!

Já as mulheres falam:

- esse ano eu me divertir muito! (gíria moralista feminina utilizada essencialmente para evitar comentários negativos sobre a rotatividade sexual da mesma)

Você está nos chamando de falsas moralistas?

Não todas, só a parcela de vocês que passa o ano inteiro chamando outras mulheres de vagabundas e ficam com mais de cinco caras por dia no carnaval.

Basicamente as esperanças de homens e mulheres são as mesmas no carnaval, poucas coisas são diferentes.

Por exemplo, quais são as três coisas que os homens querem?

1. mulheres 2. beber 3. se divertir com os amigos

Já as mulheres se diferenciam um pouco.

1. se divertir com as amigas 2. dançar 3. beber

Logicamente as mulheres também pensam em “ficar” no carnaval, elas simplesmente não podem divulgar isso afim de evitar comentários de outras mulheres.

E eu digo outras mulheres por que elas se incomodam mais quando outras mulheres a chamam de vagabunda do que quando um homem faz o mesmo.

Quais são as dúvidas do carnaval?

Cada um tem as suas, isso realmente varia muito de pessoa pra pessoa. Eu por exemplo, tenho uma dúvida no mínimo justificável quando o carnaval se aproxima.

Nessa época existem vários blocos e festas à fantasia, a pergunta é: De que porra eu vou me fantasiar?

Será que eu faço uma fantasia engraçada e bem feita que chama atenção, ou faço aquela fantasia clichê sem graça que me deixa mais bonito?

Infelizmente para minha vida sexual eu normalmente escolho a fantasia engraçada e ridícula que me faz perder toda e qualquer chance com qualquer mulher solteira que tenha menos de 7 graus de miopia e um mínimo de auto-estima.

Mas isso é basicamente um dilema pelo qual as mulheres passam mais normalmente do que nós homens:

- Será que eu me visto pra ele ou pras outras mulheres?

Essa resposta depende de alguns fatores para as elas, mas normalmente elas se vestem para as outras mulheres. As vezes para defender seu namorado, ficante, noivo ou marido e as vezes somente pela simples concorrência feminina.

Voltando ao assunto, na parte das decepções homens e mulheres se igualam, as mais comuns são:

- Eu devia ter ficado com ele(a)...

- Eu não devia ter ficado com ele(a)...

- Eu deveria ter ido pra outro bloco, esse foi uma bosta!

- Segundo ano consecutivo que me assaltam em olinda!

- Eu devia ter bebido menos ontem!

- Puta merda! gastei demais nesse carnaval!

- Será que eu fiz merda ontem?

- Eu devia ter Viajado...

- Eu devia ter ficado em casa...

E por aí vai...

Ou podem ser algumas decepções mais estranhas, como por exemplo:

- Eu não devia ter dançado pelado em público...

- Eu não devia ter passado uma rasteira naquele boneco de Olinda...

- Eu não devia esperar que o flanelinha me trouxesse troco pra 50 reais...

- Eu devia ter visto o nome “swing” naquela casa de festas...

- eu não devia ter pulado do segundo andar naquela piscina rasa...

Enfim... Quem quiser me encontrar no carnaval, procurem um bêbado fantasiado de homem codorna, seu madruga ou maço de cigarros.

Carnaval é complicado... Mas apesar disso tudo, eu gosto dessa porra!

Churrasco de família

Quem nunca passou por essa experiência maravilhosamente entediante?
No caso da minha família, pode-se dizer que o buraco é mais embaixo.
Não é só entediante, é um tanto quanto perturbador e irritante.

Todo churrasco meus tios bêbados me perguntam onde está minha namorada, (nós terminamos há mais de dois anos) depois de ouvir a resposta eles sempre comentam: “meu filho, uma daquelas você não pega nunca mais!”
O que me deixa revoltado é que eu sei que eles provavelmente estão certos.

Todo churrasco minha mãe conta as mesmas histórias para minhas tias que reagem todas as vezes com a mesma cara de surpresa.

Todo churrasco alguém da família faz questão de lembrar daquela sunguinha roxa que minha mãe me fazia usar quando eu tinha 8 anos.

Todo churrasco minha vó (separada do meu avô) reclama durante todo o tempo dos problemas de saúde dela enquanto meu avô de 81 anos me puxa para um canto pra contar as mais novas aventuras sexuais dele.
Obs: se você está com cara de nojo lendo isso, imagina a minha cara ouvindo ele falar!

Todo churrasco minha tia doida tem esse diálogo comigo:
- Meu filhinho, você está tão grande!
- È tia, eu sei.
- Olha, da próxima vez que você vier a Recife eu faço questão que você se hospede lá em casa!
- Tia, eu já moro no Recife há 9 anos.
- Owwn lindinho, toma aqui 1 real, vai comprar um sorvete pra você! Coisa linda da tia!

Do meio pro final de todo churrasco meu avô dorme na cadeira. Ele dorme em todo canto, eu sinceramente só estou esperando o dia em que ele vai cochilar no meio de uma frase.

No final de todo churrasco meu avô já está dormindo, minha mãe sai nervosa porque ninguém tem histórias novas, minha avó sai reclamando de dor nas juntas, meus tios saem bêbados cantando “chupa que é de uva” e eu saio revoltado por que minha irmã sempre escapa dessa porra!

Atirando sapatos

No início da semana um repórter Iraquiano atirou não só um, mas dois sapatos no presidente Americano George W. Bush e logo depois disse a frase: “Isso é um beijo de despedida seu cachorro!”
Depois dizem que islâmicos são rudes, se isso ocorresse aqui no Brasil seria bem diferente. Depois de atirar dois tijolos o cidadão gritaria: - Vai pro inferno FDP!!

Mas pare e pense, se isso foi um beijo imagina como seria se fosse um murro.
Os jornais explicaram porque ele atirou um sapato: “de acordo com a cultura iraquiana o sapato é um símbolo de sujeira por tocar o chão.”

Se tocar o chão significa sujeira ele poderia ter jogado virtualmente qualquer coisa.
Eu sou da opinião de que ele atirou o sapato porque foi a primeira coisa “atirável” que ele tinha na frente.
Se tivesse uma jaca no chão ele tinha jogado antes do sapato!

Mas pensando bem eu até que acho apropriada essa idéia de atirar nas pessoas coisas que lembram elas.
Pense como isso ia ser legal.

Jogarem uma gramática na cara do Lula, uma panela na cara da Ana Maria Braga, o Clodovil na cara da Madonna...

Quanto ao xingamento, acho que ele chamou de cachorro pra dar uma aliviada na coisa, ou joga o sapato ou chama de FDP desgraçado.
Eu particularmente achei uma boa escolha.

O único problema é que o presidente americano goza de reflexos extremamente afiados.
Inclusive gostaria de ver um exame anti-doping dele, afinal de contas a última vez que eu vi um homem de 61 anos se movendo naquela velocidade ele estava caindo.

Uma coisa que me intrigou foi a segurança dessa coletiva de imprensa.
O jornalista iraquiano consegui atirar os dois sapatos!
Ele teve tempo de atirar o primeiro, ver que errou, tirar o segundo sapato e atirar de novo.
Não tenho certeza disso mas não creio que ele estivesse descalço com os sapatos na mão pensando: - Hum... vou atirar o direito primeiro, o esquerdo dá azar.

Enquanto isso, no Brasil a Madonna nem sequer foi vista antes do show dela, foi tanto mistério que por um minuto eu achei que ela fosse enganar todo mundo e fazer um show transmitido diretamente do quarto do hotel.

Ainda bem que os shows dela já aconteceram e eu tive a grande oportunidade de ficar em casa não ver o show.
Eu simplesmente não agüentava mais as chamadas de matérias na televisão e internet com filmagens exclusivas da varanda vazia do quarto em que a “rainha do pop” estava hospedada.

E eu termino esse post com a chamada fantástica de matéria que eu vi em um portal que eu não vou dizer o nome pra não ser processado pelo Terra.

“Hoje pela manhã, foi avistado na varanda o assistente do assessor de segurança do empresário da Rainha do pop!”

E eu achando que era o cara que não tinha nada pra fazer ta vendo!?

Serviço de utilidade pública

Bem, como esse é meu primeiro post aqui decidi fazer algo interessante, algo que ajudasse as pessoas.

Após anos de sofrimento discutindo com mulheres resolvi observar o comportamento delas durante essas discussões.
Por que elas sempre vencem as discussões e nós ficamos desmoralizados?

Anos de estudo nessa área me levaram a criar os DEZ MANDAMENTOS DA DISCUSSÃO COM MULHERES.
E para vocês caros internautas, amigos, colegas e nerds de plantão, aqui estão os dez mandamentos, leiam com atenção e saboreiem o doce gosto da vitória em sua próxima discussão.

1 - Mantenha-se alerta e lembre-se de que fazer sentido é completamente desnecessário nessa situação.

2 - Mantenha-se sempre ofensivo, PRINCIPALMENTE se estiver errado!

3 - Nunca Grite, esse é o grande objetivo delas em uma discussão.

4 - Todo e qualquer erro do passado pode e DEVE ser mencionado a qualquer momento.

5 - Evite mencionar ex-namoradas na discussão isso dará abertura para que ela faça o mesmo, irritando e desconcentrando você.

6 - Sempre que não tiver resposta, finja-se profundamente magoado com o absurdo que ela
disse.

7 - Se nada estiver funcionando, utilize frases levemente ofensivas em ordem aleatória.

8 - Em todo relacionamento, um erro seu não é só seu. Culpe-a por eles também.

9 - Se ela chorar não se assuste. É um truque!

10 - Se ela realmente começar a chorar copiosamente utilize a frase: - Viu o que você me fez fazer?


Obs: o mau uso dessas instruções pode causar resultados um tanto quanto perigosos.